Hoy, a partir de hoy cambió mi vida, a partir de hoy miro la vida desde otro punto de vista, hoy tuve una discusión fuerte que hizo que cambie mi vida. Uf que mal la pasé! Anoche me quedé a dormir de mi primo, hoy a la mañana me fué a buscar mi mamá (desde que empezó el año 2011 tiene mal humor, me grita por todo, se enoja fácil y me escupe en la cara las cosas que NO hago, o mejor dicho: las cosas que hago MAL) entró y empezó a gritarme porque no encontraba mis cosas para irme, cada vez se iba poniendo más nerviosa mientras le explicaba a mi abuela (que estaba ahi) las cosas que hacía mal: "no hace la cama, deja todo tirado, le ordeno toda la pieza y no me agradece nada, tengo que andar atras de ella ordenando lo que desordena, se va a bañar y deja todo mojado, es un desastre, no se puede vivir con esta piba" A lo que yo respondí cansada:
- Mi única obligación es estudiar, hace 12 años me lo vienen diciendo, ahora pretendés que limpie también.
Llorando mi mamá, completamente sacada me empezó a decir que como le iba a contestar así, que no sabía lo que iba a ser de mi vida, que si ella se muere mañana no sabe que va a ser de mi, porque sin ella no existo. Cada vez se ponía más y más nerviosa, estaba por explotarle la cara y los ojos de tanto llorar y gritar, y yo como siempre, la dura, la rebelde, la orgullosa le decia "si, si, está bien mamá, bueno está bien"
Me dijo: " Olvidate de que cuando empiezes el secundario te vaya a comprar las cosas para el colegio, encargate sola, no quiero saber más nada de vos, te vas a ir a vivir de tu abuela, no te quiero ver más Camila, me tenés harta, me haces mierda con tus comentarios, todo negativo, que no te gusta la casa, que no te gusta donde nos vamos de vacaciones, que no te gusta el auto, que no te bancás al perro, que no te gusta el colegio que vas a ir este año, todo mal, todo negativo, jamás me vas a decir 'gracias mami por eso' 'gracias mami por tal cosa' no no, nunca, todo es una mierda para vos, yo te doy lo que te puedo dar nena, y si no te gusta bueno... no te doy más nada! no sé ni para que te tuve, no sé para que naciste porque no servís para nada, me haces infeliz, no me das paz, ojalá que tus hijos te contesten así, yo ya te digo: a mi no me ves más, yo no quiero saber más nada con vos me escuchaste? basta Camila, te vas a vivir con tu abuela"
SI! ME DIJO ESO Y MUCHO MÁS, no se imaginan lo fuerte que me pegó, me puse a llorar y le dije: "bueno esta bien, si no sirvo para nada y tanto te molesta haberme tenido, así como me diste la vida me la podés sacar, matame mamá, matame" y me fui a mi pieza.
Se lo dije de verdad, entré en un ataque de desesperación, pensé seriamente en agarrar un cuchillo y matarme, lo digo en serio, no puedo seguir viviendo si mi mamá se arrepintió de haberme tenido y le cagué- cago la vida, ¿para qué quiero seguir ocupando lugar en la tierra si a todos les dá lo mismo que esté o no?
Ella no midió el grado de importancia que tuvieron esas frases para mi "no sé ni para que te tuve, no sé para que naciste" ó "no servís para nada" ó sino... "no te quiero ver más", ella no se dió cuenta, le dió igual, yo me encerré en mi pieza a llorar desconsoladamente hablando en voz alta: "no quiero vivir más, quiero morirme y lo digo en serio, no le encuentro sentido a seguir viva, no le encuentro un sentido a la vida, ni mi mamá le encuentra un sentido a que yo esté viva, ¿para qué voy a seguir viviendo? si no me mata ella me mato yo. ¿cómo me va a decir semenjante barbaridad? que se arrepiente, que no sabe para que me tuvo, esperó 12 años para decirmelo, se hubiera echo un aborto, ella no midió las consecuencias que pudieron tener esas frases"
Cuando digo que me voy a matar lo digo de verdad, porque no encuentro ni un solo motivo por el cual seguir viviendo, porque ya me siento muerta y porque mi vida no tiene sentido, porque a mi vieja le da lo mismo que yo esté o no, porque mis amigas sufririan mi ausencia 1 semana como mucho y después no se acordarían más de mi, porque no tengo el amor de ESA PERSONA, porque me hace muchisima falta mi abuelo, él me entendía siempre, el me aceptaba con mis defectos, a él no le importaba si yo limpiaba o no limpiaba, él me amaba como era. NO QUIERO SEGUIR VIVIENDO, QUIERO DESAPARECER, hoy me fuí a bañar y lloraba en la ducha, lloraba, extraño a mi abuelo, me acoste en la ducha y me miraba las muñecas y miraba la gillete pero me controlé y seguí en el piso, si, es serio esto, mis viejos no saben nada pero yo quiero morirme. Las frases de mi mamá me hicieron mierda y no me atrae nada, solo escuchar música depresiva y llorar, y pensar en estos 12 años al pedo con mi vieja, porque después de todos los momentos maravillosos que pasamos me dice que tener hijos no sirve para nada, que ella no me quiere. MAMA, VOS TE DAS CUENTA LO QUE ME DIJISTE? A PESAR DE QUE LO SIENTAS NO ME LO DIGAS, SOY TU HIJA, ME AFECTA MAMÁ!!!!!! ME PONE MAL. Quiero un psicólogo, porque la verdad aunque no encuentre ninguna razón por la cual vivir quiero salir de esta depresión, quiero distraerme, quiero que alguien me diga que hacer, que alguien me ayude, que alguien sepa mi estado, pero yo sé que si le digo que quiero ir a un psicólogo no me lo va a pagar, porque no quiere saber más nada conmigo, hoy me cerró la puerta en la cara.
Tengo pensado en hacerle una carta a mi mamá explicandole todo el mal que me hizo, todo lo que lloré y lo que sigo llorando, explicandole mis ganas de matarme, explicándole que la odio. Dejarsela en la mesa de luz a la mañana e irme, irme a la calle, a la plaza, algún lado y volver a la tarde casi noche, que ella no sepa dónde estoy y se preocupe, que en verdad sepa si se arrepiente o no se arrepiente de haberme tenido, que se dé cuenta que SI le importo, ahí SI se va a preocupar, ahi SI me va a llamar y por supuesto no la voy a atender, necesito de su atención, necesito saber que ella me quiere, necesito saber que ella quiere seguir siendo mi mama, LA NECESITO!
Ya no sé que hacer, ustedes no se imaginan mi estado de angustia, ustedes no se dan una idea de lo que se siente compartir el mismo techo con una persona que no quiere que estés ahí, con una persona que no quiere que existas, no se dan una idea lo que es pasar por su lado y que te ignore en todo momento, por eso trato de encerrarme en mi pieza para no verla, para no cruzármela, para que no le moleste que yo esté ahi, pero que hago encerrada en mi pieza? si, lloro, por eso mismo, que sentido tiene mi vida? si me paso las 24 hs en mi pieza tratando de evitar a mi mamá para no molestarla y encima llorando. NO HAGO OTRA COSA QUE ESO, quiero paz.
Gracias por leer, necesito alguien que me ayude, que me dé consejos o simplemente cortarme las venas y morir desangrada, para no molestar más a nadie, y así estarian todos mas felices, porque como dice mi mamá: NO SIRVO PARA NADA.
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