FALLIDO

¿Se acuerdan cuando dije que no se olvida, que se supera? bueno, me equivoqué de nuevo, vivo equivocándome, vivo yendo por el mal camino, vivo pensando mal, vivo sin saber donde ir, vivo sin saber lo que me gusta, vivo sin saber lo que quiero ser, vivo improvisando, vivo dejándome llevar por impulsos. No superé una mierda, no superé nada a Federico, sigue rondando por los pasillos de mi cabeza, y siempre lo dije, "lo que mas me enferma saber es que nunca en la perra vida me voy a poder deshacer de el", pero capaz porque no puedo, capaz porque no quiero, capaz porque necesito pensar en el, capaz que necesito que esté en mi corazón, en mi cabeza, capaz que ya es parte de mi, no lo voy a poder olvidar, no lo voy a poder superar. Me consuela que va a vivir siempre ahí, perfecto, como siempre, en mi cabeza. Pero me enferma, me consume vivir con estos nervios, me da MIEDO pensar que nunca voy a poder estar con alguien porque a la larga o a la corta termino siempre acordándome de EL, de Federico, de mi primer amor, del chico que cambió mi forma de pensar, del chico que más me esperó, del chico que estuve 3 años inolvidables llenos de momentos. Eso, eso me molesta, me molesta no poder conocer a alguien que lo iguale o lo supere a él, me molesta que no haya nadie mejor que él, me molesta no poder encontrar a alguien que haga que federico se borre de mi mente, me molesta, vivo intranquila, siento que no puedo estar con nadie porque sigue viviendo en mi mente y siempre lastimo gente, solo por él: por Federico. Me causa problemas, muchos, lo tengo que admitir, pero también AMO que cuando estoy con alguien me hable, amo que me mande mensajes y me confunda, amo que me moleste, amo que me diga que me quiere ver, amo que me diga "dejalo a ese y venite conmigo, no se va a enterar", amo ver su muro y que esté lleno de nombres de mujeres, amo verlo bien, amo que él este feliz mientras yo estoy destruida. Sé que no es justo lo que estoy diciendo, sé que pienso mal, soy masoquista capaz, o tal vez lo amo tanto que soy capaz de dejarlo libre para siempre, si total va a estar conmigo, adentro de mi cabeza, lo tengo para mí. Es un flaco difícil, si se enoja se enoja y no hay vuelta atrás, puedo decir que me hizo ver las estrellas, podría decir que lo conozco demasiado. Me hizo pensar que me usaba, pero el solo me llevo al limite del amor, de la locura, de los celos, el solo logro que esté las 24 hs del día pensando en él, él solo pudo conquistarme y enamorarme día a día durante 3 años, él solo se acordó de la fecha que nos conocimos y de la fecha que nos despedimos (se acuerdan? ese hermoso 30-12-2010? bueno si, se acordó de ese día y dijo que es una de las cosas que volvería a repetir). Y me sigue hablando y torturando con sus indirectas tan directas, y es el día de hoy que me sigue diciendo que me extraña, y es el día de hoy que me sigue diciendo que ama mis ojos, es el día de hoy que me sigue diciendo que como yo no hay ninguna. Y no, no puedo olvidarlo, y no, no quiero, lo odio pero lo amo, es una obsesión, es mi droga, lo necesito tener en mi cabeza para siempre, y por más que yo esté con cualquier persona nunca me van a sacar de la cabeza esta maldita idea de amarlo, nunca jamás, ES EL DÍA DE HOY QUE SIGO DICIENDO QUE COMO YO LO AMÉ NO LO VA A AMAR NADIE, EL DÍA DE HOY QUE DIGO QUE FEDERICO FORMA PARTE DE MI, QUE LO LLEVO CONMIGO.



TE AMO HASTA LOS HUESOS FEDE.